疯狂。行走。碎片。记忆。

引子
0５年的深冬，火车站。
我在这里，等待他。
他的声音还回荡在耳边：我已经受不了这种分别的痛苦。
“要么，我们在一起；要么，我们永远都不要相见。”我暗自重复着这句话。
一个小时过去，两个小时过去，三个小时……
太阳已经发白。他没有出现。

1．
二零零五年二月。
父母离异。留下一栋空房子和我。刚开始，每月，便会从银行提取一笔不少的生活费。后来，由于自身的倔强，折了银行卡并告诉那两个人不用再汇款。决定自己养活自己。那年，我十七岁。刚刚长成。青春期的孩子，甜美而脆弱。骨子里却有种忧郁的气息。感受着同龄人没有的感觉，体会着同龄人没有的伤痛。为了谋生，，利用上学之余的时间，去了酒吧做服务生。
昏暗的酒吧里弥漫着暧昧的气息，在舞台中央挤满了男女，他们闭上眼睛沉溺在疯狂的乐曲中，扭动着身躯。烟雾缭绕，半梦半醒。今天是第一天，化了淡妆以掩饰心中的不安和紧张。在黑暗中，我看到一个温和中透露着锐气的男子。平头，白衬衫，修长手指握着酒杯，一个人买醉。于是，上前，鼓起勇气说：“先生，需要帮忙吗？”他愣住，用暗淡且忧伤的眼神注视着我。沉默…… 当我转身的一刹，他拉住我说：“喝酒。”我深知自己是不可以喝酒的，但此刻，却无法拒绝他的请求。
2．
二零零五年三月。
我已经退学。搬家。他为我在他的公司找了一个前台小姐的职务。他叫林城。我叫他城。
那晚，我陪他喝酒，直到酒吧打烊。老板发现，炒我鱿鱼。他用力的把我拉出酒吧，对我说：上天把你安排给我。所以，你是我的。以后，你得跟我在一起。
我搬到了他家。他家很大。他把我安排在他卧室对面的房间里。他说，这样，他可以更好的照顾我。后来，我知道，他大学刚毕业，现在一家外企当职员，月薪6千。
他说，我是他的劫。他是我的救星。
他说：你必须得谢谢我。
我说：我不会笑的轻蔑，也不会随便对谁说感谢。你可以赶我走。
他捏我一下。说：你这丫头挺有意思。真想让你快点长大。成为我的女人。
我终于笑了。这个世界，竟然还有人肯要我。生我的父母都那么无情的抛弃我，所以，我不相信任何人。誓言，都是些虚无缥缈的东西，都是男人为了自己的欲望不择手段的一种方式。不然，为什么，曾经那么爱的两个人，现在也分道扬镳了呢？
3．
二零零五年四月。
我性情倔强。也许根本不属于这个社会。献媚讨好是人生存的一种方式，是为了让自己能够生活的更好。都是生活，那么为何要累了自己？我，只想做自己，不想欺骗谁。所以，我的直白和不近人情，再次被辞退。他无可奈何却又透露着欢喜。他再一次捏我的脸颊，轻轻的拥抱了我下说：丫头，没关系。以后，你在家待着好了，我来养你。
我心跳忽然加速。感觉到脸上火辣辣的。我提醒自己：你不会爱上他吧？他不过是众多男人中普通的一个。忘记那些背叛了吗？恩，不会，我不会爱上任何人，除了我自己。
我知道，所有男人的最终目的都是不走，但是要看他忍受到什么程度。而所有女人的最终目的也是不走，但是看她会矜持到什么程度。人世间，男人女人的游戏太过于复杂。我不想在这里掺和。我只想，一个人自由。我不相信爱情，但却逃脱不了它的宿命。有些事情，是注定的，逃也逃不过。所以，顺其自然。
4．
二零零五年五月。
五月艳阳天。我和他的关系突然变的紧张起来。他不再那么的宠爱我。因为工作上压力很大，而我又总是和他保持一段若即若离的样子，他开始朝我发火。通常，我都是望着他，什么话都不说，因为我知道，我是一个寄养者，没有权力说什么。
每每这个时候，他总是突转温柔，过来抱我。我却本能的向后退。于是，僵持。然后我走或者他走。我们用这种方式避免争吵。
可忍耐是有限度的。终于，我们都爆发了。
他回来，要过来吻我，我推开他。他说：丫头，我们很久没有说话了。你怎么了？
我沉默。
他突然就象发了疯似的把我推进卧室。压在墙上说：你是我的，你要知道你是我的，我想把你怎样就怎样，我可以马上赶你出去。你给我说话！你不要整天这样，冷冷的。我讨厌你灰色的眼神。
心一下子痛了起来，我说：放开我。
他怔住。松了手。随后很愤怒的打了我一巴掌。说：我要你清醒的告诉我。你是爱我的，是我的！
我看了看这个眼神里充满欲望的男人。突然想要逃走。
于是用尽所有的力气把他推开，逃了出来。
逃离了那个家后，漫无目的的在大街上闲逛。看人群来来往往，看高楼大厦的灯火辉煌。看路边恋人们亲密无间，看一家三口其乐融融。我知道，这些都是我无法企及的。没有必要再庸人自扰了。去商店把自己的积蓄给全部用光，看着那些大袋子，小袋子，大盒子，小盒子，一直买到没有一点钱，一直买到手里再也拿不下，心里充实起来，突然开心大笑。走出商店，来到一家路边摊，吃馄饨，喝啤酒，抽520。这里，是我的休憩所。虽然肮脏，但是淳朴，是生活最原始的姿态，不经雕饰的自然。很晚了，老板催着收摊，可我还不想走，我不知道我该何去何从。于是蹲在路边，好象一撙石膏象似的等待着拾荒者来将我收走。
５．
二零零五年六月。
　　那天晚上，真的有人来把我捡走了。是城。他找到了我。在次夜３点。他抱着我说

十年
"如果那两个字没有颤抖　我不会发现　我难受
怎么说出口　也不过是分手
如果对于明天没有要求　牵牵手就像旅游
成千上万个门口　总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留　何不在离开的时候
一边享受　一边泪流
十年之前　我不认识你　你不属于我
我们还是一样　陪在一个陌生人左右　走过渐渐熟悉的街头
十年之后　我们是朋友　还可以问候　只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由　情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友　才明白我的眼泪
不是为你而流　也为别人而流”

1.过往时光。如梦如幻。
最近安总是做梦。身边的他用力把她摇醒。搂在怀里,握紧她的手，心疼的望着她说：“别怕，有我。”镇定。发现自己脸上都是水，分不清是汗水还是泪水。
时光倒转，记忆犹存。记住的，都是美丽的。记忆可以美化、诗化生活。回忆，甜美脆弱而锋利伤人。

2．每个人都是有缘的。
那年，安13岁，风10岁。
初次见面，是在风10岁生日的Party上。当安随着姐姐来到风家的时候，风的爸爸正好牵着风出来，看见了安。四目相对，风看见安清澈明亮的眸子，安看见风天真可爱的面庞。两人，忽地，仿佛被什么东西给揪住了般，脸红。当安被风生日聚会华丽的场面所惊住的时候，安被风拉去了自家花园玩耍……
家长们看着风反常的表现，愣住。然后各自便有回归到自己的位置，说笑的说笑，喝酒的喝酒。
在别人眼里，风是董事长的儿子。漂亮。高傲。自负。冷漠。风的妈妈，那个同样孤傲美丽的女人。把他当作宝贝。只要风开口要的东西，立即就会拥有。大家羡慕风有这么好的家庭背景，嫉妒风俊俏的面容，表面奉承恭维，背后却各怀心事。
安却特别。她对风没有那种对公子哥的畏惧，以及没有那些富家小姐的故做姿态。她知道，风是孤独的，他并不快乐，由于家庭地位，风不得不承受着比常人更多的压力，不得不被家族定下的规矩所束缚。他的血液里有着青少年的叛逆和对理想的憧憬。他讨厌别人的虚情假意。所以他不愿开口多说话，他故做清高。
从那次聚会开始。安和风就成了好朋友。安让风叫自己姐姐。她喜欢这个弟弟，可爱的弟弟。
风很依赖安，不管遇到什么事情都会第一时间告诉她。而每每此时，安总是微笑着倾听眼前这个有点早熟的弟弟。从黑夜聊到天明，温馨。安记得风说过：这世界上每个人都是有缘的。
那个时候安心里想：缘每个人都有，却不一定都有分。没有缘分的情感是残缺的。

小时侯，人们常开玩笑似的对风说：“小帅哥，以后要找个漂亮的女孩做新娘哦。”
风每次都会特天真的眨着眼睛坚定的说：“我只要安做我的新娘。”
呵呵，大家哗然~

3．时光飞逝。我们相知。
安20岁。风17岁。认识了七年。一起从懵懂的童年经历了忧伤的青春走到了现在。一起开心一起背着大包去各地旅行。
有时，他们在一起。却少了很多话语。他们都是寂寞的孩子。也许表达并不能说明什么。他们都知道：没有谁会是谁的救赎。只要心在一起，不说话又何妨？不是有句话叫做：无声胜有声么？！
七年风雨岁月，让他们已经相知。

4．又是一年。我们不能相爱。
风20岁了。邀安一起去了大连。漂亮高贵的海边城市。
最后的一夜，他们在海边。坐在海滩上，看着海的幽蓝，聆听海的呢喃。
安望着风，现在已经长成。温和而不失锐气。漂亮的孩子。
突然，风转过头，与她四目相接。回忆起初识的情景。看到风眼中有种东西在闪。敏感的安立刻低下头，掩藏自己脸上的红晕，并且为自己刚才的失态感到可笑。
“姐，你说，爱情是什么？”风突然发问。
爱如捕风。一瞬间的事情，却不曾真的拥有。
“爱情，经历了会知道的。它是玄妙的，会让人消魂。”安觉得不应该把自己对爱情的失望也传达给他。该让他对生活有所憧憬和理想，这样活的才会快乐。而自己，是个敏感的女子，注定生活的不会太快乐。在生活的无涯中，让自己放逐。
这个孩子，已经过早的成熟，对事物有着敏锐的洞察力。
“那，姐有喜欢的人吗？”
风的问题让安心中咯噔了一下。伤口又被重新揭起。以为自己可以释然，没想到还会痛。原来自己所做的一切坚强都是在逃避和隐藏。
“喜欢的人？有啊，就是风啊，风最可爱了，我的好弟弟。”安假装微笑。
“姐~”风低下头。
“怎么了？风遇到什么事情了么？告诉姐……和爱情有关么？”安想，也许风有了喜欢的人吧。不然怎么会突然问这么敏感的问题。
“没。”简单至极的回答。
“哦。”安不问太多。他想说自己会说。于是继续看着海，舔舐着自己内心的那道伤口。
“安，我……”突然叫起安的名字。
“有什么事情？说吧。”
“你以后别再叫我弟弟了。我不要当你弟弟。”
“好。”
“安，我喜欢你。”
“我也喜欢你啊，小傻瓜，我的好弟弟。”
“你不要再拿姐姐的身份来和我说话，我讨厌这样！”风好象失去了控制。大声叫道。
安愣住。这是他第一次对她这么大声的说话，甚至可以说是叫嚣。或许是自己错了，风已经长大了，成为一个大男孩。不再是她的弟弟。“对不起。”安说。
她站起来，走到海边。任海风吹乱她的头发。吹乱她的思绪。她突然难受。从小到大，只要是自己喜欢的东西，都会随着时

左岸：
很久没有给你写信了。不知道你最近过的好么？感觉到你的疲惫和你的无助。我想，也许，我可以帮助你吧。于是我让你忙碌的工作，积极的上辅导班。以此逃避那些刺痛你的回忆。有的时候，真的很想很想抱着你，大声哭泣。告诉你，要爱惜自己。因为你的身边还有我。你难受，我知道。

我知道，很多时候，我们都会不知道该做些什么该说些什么。所以，我们沉默。眼泪在眼圈里打转，不让它掉下来。你总是喜欢故作坚强。傻孩子，我们真的可以不勇敢。眼泪可以随意宣泄。要知道，我一直在倾听着你。那些事情，那些人都是磨平我们棱角的坚硬石头。我们要学会淡然。什么天大的事情不能解决呢？
没有开心的事情，就不要假装很快乐。没有答案就不要去日夜死死拽着题目不放。没有人影就不要去回望。没有人陪你那就自我放松。没有人肯定那就自我欣赏。不要去犯同一个错误。伤心就大声哭出来吧，很久没有哭泣，憋在心里好辛苦。真的。

真的要学会爱自己。爱自己，才能更好的爱别人。有些事情不需要固执的撑着。找个人分担心里会好受很多。你还有很多关心你的朋友。你还有爱你的家人。还有很多很多事情要等着你去做。相信自己不会让大家失望。相信你可以做的很好。对自己宽容。

宽容和释然是最好的解药。忘记所有的过去，到该去的地方去。流窜也好，流浪也罢。总之，让自己安定下来。不要偏激，不要再多愁善感。理智一点。做好该做的事情，说好该说的话，听好该听的事，想好该想的问题。

自己的事情，自己最清楚。不要总是哭着面对，要笑着开怀。

时间流逝。往事不再。

一切，重新开始吧。

用这封胡言乱语的信笺。送给你。希望你可以快乐，祝福你快乐。
左岸

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很长时间都没有上网了。不知道为什么。已经不想再写什么。看什么。想什么。
不再依恋。不再倾诉。你们都还好吗？

这段日子。疯狂的忙碌着。看书。不知道什么时候开始，对书产生了很大的依恋。
以每2天一本书的速度，迅速的吸取文字。
也许是发现自己的浅薄。也许是想从书中获取对某些东西的慰藉。
我想，也许我不可以在那么的碌碌无为下去了。我不想沉沦。

很多的东西在这些天都得到了沉淀。心淡然了。想哭的时候没有了眼泪。
有时候会莫名的心痛。说不出的难受。
是蜕变吧？人终究是要经历痛苦以及伤心的。在此，成长。

开学后就没有回过家。有些思念。
那天电话里，妈妈咳嗽了。听的心疼。眼泪簌簌的落下来。我想，这个电话里的女人，是我最爱的女人。她给予我了无私的爱，不求回报的。让我一辈子都报答不了。唯一能做的，就是我自己，我的自立会让她开心。所以，我必须要独立起来。
中午的时候，突然非常的难受。想到了爷爷奶奶，很久没有和他们联络。于是电话。听的出，他们在电话那头的喜悦。知道他们一切都好。我放心了。
希望他们可以一直，永远健康。他们是天下最好最善良的老人。
我的家庭，善良淳朴的家。我在此长大。我很幸福。很知足。希望，大家，一切安好。

很喜欢学校的天空。很深。在夜晚的时候，，可以看到星星。让我感觉的到，我不孤单。很多人在我身边。借着月光，我常绕着操场转圈。只有在这个时候，我可以放肆的笑，大声的哭。很爽。很舒服。
这些日子，学习覆盖了我的生活。突然没有了以前的厌恶，反倒觉得开心。因为充实。因为我知道，至少我可以忙起来。至少，这样的日子让我戒掉了手机，借掉了电脑，戒掉了思念，戒掉了哭泣。

在某些方面，也许我还是个孩子。那天，妈妈说了一句：孩子，你太倔强了。
突然眼泪就落了下来。
倔强。坚强。独立。就因为这些性格，所以就要承受更多的离别吗？或许。
什么都不是永远的。如同人会死，树木会枯萎……

最近的心情很乱。心常会痛。象被某个东西给绞起来一样。然后看着它痛，却无能为力。我想。痛，也许是好的吧。至少还会痛。至少还没有麻木。

问：“有必要吗？”对啊，有必要吗？或许有，那样，可以让自己清醒。让自己忘却。或许，是真的没有必要。所有一切都会沉淀。连同我的那些思念，泪水，疼痛。
花开花落。万物有时。人生如戏，落幕后，都有彼此的人生。
原来，一切，不过是我们的一场独角戏。

繁华似水。生活如梦。醒来，才发现，一切不过是幻觉。它如同烟雾一样消失在天空。不留痕迹……

删除。丢失。放弃。
有时候，遗忘是最好的纪念。

短暂的温暖。瞬间的消逝。

天空很蓝， 白云很白。
天很高，我还是触摸不到。

深海冰冷。我却固执潜水。
泪水与海水融合。这种感觉。很好。
上岸的时候，突然发现，遍体伤痕。
却没有痛感。是麻木还是痛快？

在不停的辗转中，我体会到疲惫。
于是休息。却深感落寞。
然后再次准备上路，可何去何从？

在这个早春，我丢失了自己。
于是，寻找。

南京到徐州。
又回到了校园里。

生活开始。一切都恢复了平静。不会在起任何波澜。

烟花熄灭了。夜空沉寂了。也该回家了。
在外的这段日子。很累。真的。
心的疲惫让我已无力去争取任何的东西。
沸腾。然后消失。
就是这样，一瞬间，手心握住的，全都会熔化消失。
何况是这样一种让谁都会心碎的东西。

我会好好的。让自己忙碌起来。
没有任何空隙去想不该想的事情。

谢谢你。也同时祝福你。
过自己的生活吧。这样，会轻松些。

无论过去是美好还是心酸，回忆都是昨天的。快乐才是今天的主角。

不能忘记，但至少我会让自己不难过。

祝好~

晚上。无聊。于是散步。不知不觉走到了大众书局门口。看见那所谓中国第一家有空中书柜的架子。
突然发现自己已经很长时间没有阅读。空虚充斥着每天的生活。
空白。寂寥。一天天地在时间的缝隙里挣扎着过日子。
长辈们常说我没有活力。也许真的。

我的恍惚。我的叛逆。常不时的凸显出来。让人担心和不安。

书架前。我。对于曾经喜爱的小说和作家没有了任何知觉，失去了购买的欲望。这也预示着我的长大吗？已经不会在沉溺在童话般的小说书里。而是更加偏向于理智？还是，我已经对于那些感动的故事有了免疫力，能够抵抗的住。不需要以此来填补生命的缺失。

不可否认的是，我依然喜爱那些作家和作品。在这个阶段，我对于喜欢也许有了新的解释。他们的书依旧是我的最爱。他们的文字依然能够让我得到暂时的温暖。在失眠的时候，他们的书能够让我安然入睡。
枕边的书，它陪伴了度过无数个夜。所以，对于它们，我感激。
在市面上，我喜欢的作家已经很久很久没有出过新书了。突然让我感觉到空洞。过了多少年后，也许，我的这些感受也要同他们的书和文字一起尘封在时间的无涯里了罢。

突然听到了一个女孩清脆的声音：我要买这些书回去，批判他们！*@！￥……
顺着声音望过去，原来是个初中摸样的小丫头。她正在书架前对着她的妈妈很严肃的说着这些比较难听话。
看过去。都是我喜欢的一个自由作家的作品。
呵呵。一个连生活还没有经历完全的孩子要批判一个资深专栏作家。并且此刻，她正在同样书名的一堆书里挑一本书。用她的话来说是：要封面最新的，不要别人翻阅过的。而且装订要是最整齐的！俨然一幅收藏珍贵书籍的样子。并不象她自己说的那样。从神态来看，看的出来，她喜欢这些书。

文字，是一个人的事情。与他人无关。写作，是种历史。是时间的记录。就象是写给自己的信。是过去。
过去的事情就过去了。写下来，一种记录。并非要让别人来评价。很多事情和情感，除了自己，没有人会真正懂得。
何需批判，若不喜欢，可以不看，可以不买。若能在其中找到共鸣，那是巧合，也是一种缘分的宿命。
而人生的客栈里本来就是过客匆匆。
喜爱，是对别人文字，也可以说对别人诉说的一种尊重。
批判，我觉得大可不必。我们并不是什么批判家也不是什么研究书籍的教授。重复的批判只会让我们更加厌烦。也长不了见识。个性的观点也不用在此体现。
当然，说说而已。也不是不可以。只是中伤的话就不用出现了。那样，只会在无形之中让你的形象降低。

很多时候，发现自己不太想说。不管是看到了，想到的，都说不出来。不想说。也许这是我的一个转变吧。就象一棵大树上的叶子，它的凋落飘零和开花结果，一个过程却无声无息。在不知不觉中。但心中总是发出一个清醒的声音让我自知。它让我的心情和文字都慢慢淡定安稳下来。

文字。它不代表我的过去，也不属于现在的我。而它只是一种记号。记录一个片段。它是活在时间空隙里的生命。

在这个初春，我穿着针织衫，洗的发白的牛仔裤，一双球鞋。穿梭在这个安定的东方偏南的城市。继续我的生活。继续我的青春。

突然恍惚。
看不清你，看不清我。

人生的终极目标就是快乐。
所做的一切都是为了让自己更快乐。

现在快乐吗？
既然没有预想的那样快乐，那么何必为自己当初的判断执着着？
有些事情，是不用说的。只能在岁月中验证。用眼睛看到的，用心感受到的才是最真实的。
那些过去的承诺或美好，已经成为回忆了。对于现在，已经没有任何意义。没有必要去追寻原因。

假装微笑的时候。泪是往心里流的。时间长了，也就会真的快乐，而忘记怎么哭泣。
当一切都已经太迟或是无法挽回的时候，只好任其随风。
放弃有时候是种快乐的方法。太过于倔强，受伤的只能是自己。
天使只有一双翅膀，也只能守护一个人，当她受伤的时候，翅膀会脱落，会离开守护的人而去做一个平凡的人。追寻最平凡的温暖。
只有当失去的时候，才知道曾经拥有。
同时也体会到了伤心的滋味。
拥有过，便无悔。
就这样，要微笑面对一切。
生命中有很多重要的事情。

大街上人群来来往往。恍惚间，我看到了另一个我自己，向我招手，要和我一起走进快乐。
原谅我的恍惚，原谅我叛逆。
我想，恍惚之后我会更清醒的知道自己需要的到底是什么？

今天的生日,来了很多很多人.
有爷爷奶奶，姑姑，姑父，弟弟，舅舅，舅妈，大伯，大妈……
还有爸爸的同事，妈妈的同事~
很久没有这么多人聚在一起了。
看的出来所有人都很开心。因为我的生日而把大家都重新的串连在了一起。
其实我一直在笑。可是心里却总感觉怪怪的。没有那种预想的兴奋。

也许是因为长期丢失了那种热闹，所以已经习惯那种清净。现在突然又热闹起来，反而不自在起来了。
爸爸妈妈一直让我敬大人们酒，一桌一桌，不停的笑，不停的拍照留念。
照片是一种记忆。我已经很久没有这种记忆了。好象已经有3，4年了吧~
此刻，突然面对照相机。不知道要如何笑了。

所有的一切，都如烟花，绽放开来的瞬间，美丽妖艳。闪耀之后，划过一道寂寞的痕迹，消失在广袤的空中。
烟花只要一瞬的美丽。想要的也就这么多。

所有故事都会被留在那遥远的远方。我只带着回忆一起流浪。长大。一切滋味尽在不言中。内心的过去将被隐藏。
今天的我，明天的我，将是被刷新的。
也许吧。

不可否认,我有些时候是非常冲动和偏激的.
不知道自己在做些什么.只是一味的按照自己的性子去做.
不顾一切.
若很想某人。不管在什么时候什么地点都会拿起电话拨过去。哪怕是深夜。呵呵。也许那算我一种自私的做法吧。
突然想去某个地方。就会立刻做完手中的事情后跑去那里。可是到了那里，便会觉得失望。
也许得不到的真的是最好的吧。
人总是有一种占有欲。而我似乎更加强烈一些。

朋友对我的影响是很大的。
在某个时间段，我遇到的一个朋友。他有很多的优点，亦有很多的缺点。那个时候，我不得不承认，我非常欣赏他，于是和他交朋友。当知己。从他身上学到一些闪光点。可是，有利亦有弊。我的有些做法让自己都觉得非常不好.不知道是不是受他的影响. X说那不是缺点。只是个人做法不同而已。也许吧。我不知道X是不是在安慰我。

最近一段时间突然安静下来了。不再疯狂，不再叛逆。有的只是淡然，平静。
什么都不做。这样的状态让我觉得恐惧。我觉得我象一个静物，停留在自己的空间里，静静的，守望。却也不知道在守望着什么。守护我的梦想吗？我的梦想又是什么？它又将何去何从？
曾经的疯狂呢？泪变成了蓝色。天空变成了灰色。我的疯狂被带走了吗？

我不止一次的问过自己，我还要继续吗？
还要继续吗？
……

一月.
考试.
在不久之后,我就要在考场上了。那时的我却也能安然的坐在电脑前写一些无关考试的文字。也能在学业繁重的时候抽出自己的时间去看一些闲书。当时的我真的是无法无天的贪玩。老师家长都没办法。

2005。轮回开始。


二月。
生日。
今年的生日我不记得怎样过了。好象挺冷清的。因为要高考。学习比生日重要的多。收到了很多人的祝福。对于我是感动。感谢。诞生就是一个过程。新的起点。重生。。。。。。

黑夜到天明

三月-五月
遗忘。
忘记了。好象什么也没做。又好象忙碌的很。充实却也混沌。
有很多朋友的陪伴。大家一起奋斗一起参加各种考试。
痛苦并快乐着~呵呵。那也许只有在高三才有的特殊经历。从此，黑色高三应该改为多味高三吧。酸甜苦辣，滋味，只有我们知道。关于友情

六月。
高考。转折。
回想起如何进考场，如何出考场，如何查分，如何填志愿。一切，好象刚发生，又好象隔了很远很远。
恍然间，我看见了自己，一个正在长大的孩子。。。。
这个月。文章泛滥。只写给自己看。

关于人。爱情。哲理。
六月。一辈子。
走过夏季
高考。END。
12年的友情。

七月。
暗淡。煎熬。挣扎。
这个月。接触了高中以外的世界。融入社会。触摸生活。
开始学习生存。

忽然长大
开始恋家。

八月。
灼热。丢失。思考。
终于闲下来。真的放松之后发现，从来未感到如此空洞。什么都抓不住。什么都不属于你。你也不属于任何。
被悬挂在半空中的感觉。比死亡更加恐怖。

夜幕降临。
不过如此。
过程。

九月。
新鲜。独自。上路。
终于踏入大学。很多事情都在酝酿当中。我想，我会适应并且做好。

碎片。私语。

十月。
金黄。众多的电影将我包围。
电影里，我看到了社会。社会在电影里变的更加透明和实在。在月末。日记风波让我重新审视了友情的概念。

电影之我见


十一月。
空白。
没有写字。甚至排斥写字。
也许是因为自卫。不想让任何人看到我的心情。
“日记风波”仍心有余悸。
又也是因为自己太过冰冷，对外界太过无视。
那段日子。真的从心里想把它抽离。
找到的，只能是这些文字碎片：

那天，看书。它说：一个会写日记的女子。是纯洁的。她还有梦。还有孩子气的一面。男人喜欢。
呵呵。不禁冷笑。
我想，我不是男人喜欢的那种柔情女子，也不是男人钟情的野性小猫。
很多朋友说，左岸给人以骨子里的酷。
是吗？冷酷？帅气？
哈。[face42]不在意别人的看法。随便说吧。

昨天，给一个朋友电话。疯狂似的拨打。无人接通。心里失落了一下。
哈。何必失落？只是知己而已。也许连知己都算不上。朋友，恩，算朋友吧。
暧昧的关系，还是不要为好。划清界限。记得，只能是朋友。[face01]

许下的诺言，千年的等候。
多么伟大的爱情神话。[face35]
“世间没有爱。”张爱玲如是说。
爱情的美好，只能是神话。
世上的感情，都是一样的千窗百孔。[face08]
因为对之理解，所以宽容。
因为对此懂得，所以淡然。

于千万人之中，我们相遇。
于千万人之间，我们赶上。
所以无言，只有一句：原来你也在这里。
于是，在人生旅途中我们搀扶，我们陪伴。
朋友，这样，足够了。

喜欢，不等于快乐。
痛苦并深爱着。
微笑，不代表完美。
笑并哭着。
情感的世界里，我们只需要一个同类。彼此安慰寂寞的灵魂。
不完美的我们，爱了，收了又给。
风在半空中，飘荡，被威风剪碎。

我们，将何去何从？
事情的结局是否会象童话里一样？

十二月。
即将泛黄。
夜色的朦胧,梦境的虚荣.
醉生梦死,风花雪月.
整个月。很朦胧。很快。

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早上醒来.觉得少了些什么.
呵呵。有些人,有些事情,原来真的是不经意间的遗失。
我不能断定，我遗失的这些究竟是美好还是不好。

随着时间的推移，我越发的感觉。有时侯，人是不由自主的。
客观的情况让你必须去那样做，必须去对内心发出的声音置若罔闻。
忍痛。残忍。呵呵。终于深刻理解到它的含义。

喜欢夜晚。不开灯。妈妈说我180度大转弯，曾经那个喜欢灯火通明的小女生不见了。也许吧。那个时候我只是害怕，害怕黑暗，害怕孤独。喜欢看到灯光闪耀的样子，喜欢看到卧室娃娃柜上的娃娃们被灯光照出的明亮色彩，喜欢书柜里一排排书的充实感。
可现在，失去了重要的东西后，变了。变的不喜欢开灯。喜欢一个人静坐在床上，仰视45度角看着天花板，微笑。偶尔透过窗户遥望稀少的星星。此时，我感觉自己也是静的。

空洞，就象是梦里，从云端飘然而下，不断坠落，坠落，再坠落，看见地面近在咫尺却又怎么也触碰不到一样。

不论失去什么，获得什么。
一切，终将自然。无所谓得失。
再多的疼痛，失望。不过如此。
7月18日 左岸写于灯下

有时侯人真的会一夜长大。
常说的有爱情，会使人长大。
其实，生活中，点点滴滴都会。

一丝一毫。
有些东西，在关键的时刻会对整个人生起到很重要的作用。
唉~

社会的混乱。黑暗。叵测。
真的让人绝望。

我真的会疑惑。
我不知道自己该相信谁了。
我不知道自己该走向什么地方了。
感觉纳闷。
气愤。无奈。
无助。

希望，在一瞬间燃起，在一瞬间破灭。

最后落的，什么都不是。
下场如此之悲哀。

为自己悲哀？还是该为这个社会悲哀？

谁能捧着一颗滚烫的心来？谁能交付一颗真诚的心？

一切，如此荒谬。如此残忍。

走进社会。走进一个无底洞。
不知前方是好还是恶。
只能一股脑的向前走。不论吉凶。
所有，由天做主。
无能为力……

女人是什么？
我至今都搞不懂。也许是因为自己是个女孩，也许是因为女人这个动物太过高级。总是，我读不懂。

有人说，女人如花。美丽娇艳。
有人说，女人如茶。苦中带香。
有人说，女人如毒。销魂噬骨。
……

每个人对女人的认识都不同。
今天在读者上看到一篇关于女人的文章。呵呵。
以前，爱情与死亡是艺术永恒的话题。现在，多了一个话题。女人。呵呵。也许是世界上的女人太让人琢磨不透了的缘故。以至于人们研究起女人来了。

依我看，女人是世界上所有事物的综合体。复杂。多变。
你永远猜不到她们在想些什么。她们是女孩转变来的。但又不同于女孩。
也就连她们自己也弄不清……呵呵~

让你不要干什么。你本以为是好事。但有时侯，有些事并不象它看上去那样。
女人，总是用最柔软的话戳进你心里最柔软的地方。
就连女孩也会被其伤的痛苦不堪。
不过，也好。
痛，比麻木好。
至少知道自己会痛。知道是什么性质的痛。以便自己疗伤。

白色的雪。纯净，美丽。
雪花落在我乌黑的长发上，纤细的肩膀上，米色的长靴上。
感觉到鼻尖和耳朵边有水气流下来，凉飕飕的。原来啊，调皮的雪花竟悄悄的点在我的鼻尖儿上，耳朵旁的发丝上。呵呵。


南京已经很久没下过这么大的雪了。打开窗帘，外面已经是一片雪的世界了。白色的一片，刺的我眼睛好痛。
听着楼下6，7岁的孩子们开心的笑，看着他们疯狂的打着雪仗。不由的想到我的小时侯。那个时候，一听到下雪就兴奋的睡不着觉。在被窝里笑着双手合十。祈祷明天可以有积雪。
然后安心的睡去。第二天一早，飞快的跳下床，穿着厚厚的棉衣，拿着小花盆咚咚咚的下楼玩雪。玩得小脸冻的红扑扑的，还不亦乐乎。哈。多么天真的童年啊！
转眼，已经是成年的孩子了。只能坐在书桌旁看着外面的雪飘雪落。看着着白雪，再也没有小时侯那种兴奋的心情了。取代而之的时稳重，成熟的思想。也没有小时侯那无忧无虑的活泼了。我开始为未来而担忧为明天而烦恼。未来的世界就象这纯白的雪世界一样。看上去那么的美好，但其中又有多少的安全隐患。未来的世界我不得而知。未来，茫然。
“我的未来不是梦。”胡彦兵这样唱着。未来当然不是梦，它是一个未知的现实。美好的，残酷的。。。。。。这些都在前面等着我们。
在这个信息飞速发展的时代。过程已经被忽略。而结果变的尤为重要。我们都在追寻一个结果。为它我们已经撞的头破血流，粉身碎骨。可我们仍然前赴后继的朝那个美丽的结果冲去。可最后的大赢家毕竟是少数。而那些没有得到所谓满意的结果的人就成了时代的陪葬品。
“天生我材必有用”的话早已成为空话。没有人会去理会。现在，作为学生，成绩单就是你的证明。分数就是你的命根。天生我材必有用，“材”就代表着成功。你出名了你就有材，你工资高了你就有材，你能上名牌大学你就是材。或许吧。有些偏激。可这是事实。

今年的大雪，每次来的都很及时。都是在我心情不好的时候落下。哈。或许给我冰冷的心添上一丝凉气吧。恩。
以前很喜欢冬天的，因为下雪。可今年的冬天似乎让我觉得很烦躁。曾经很可爱的雪也让我眼前一片空白。心里的空洞让我难受的快要崩溃。

手上长了冻疮。第一次长冻疮。我接受不了原来瘦长的手变的红红胖胖的。所以每天除了睡觉，手套不离手。衣柜里突然多了许多无颜六色的手套。呵呵。第一次和手套做了知己。它陪着我度过一天一天。很开心。很温暖。

明天，我又要回到校园里上课了。由于专业加试已经离开了好几天。很不习惯。很想念学校的朋友。我们在一起的日子不多了。很快，我们将各奔东西了。
珍惜现在的每一个时刻。

早该知道这是个无言的结局。早该了解这是个无缘的等候。
我一直在寻找那盏可以点亮我心的灯。寻找。。
爱可以一直延续，不会停留。
但可以放弃追逐。让自己的爱放逐天际。
或许短暂的幸福，是漫长的永远。
那些曾经以为的美好时刻只不过是爱情给我们设下的陷阱。坠落。堕落。颓废。留下的只有残缺。痛彻心扉的爱情是真的。象一把利剑深深的刺向心的中央。疼痛。麻木。然后明白幸福是幻觉，假的，骗人的。看着心在滴血。微笑。嘲笑。
或许感情只是一个人的事吧。爱与不爱。总要抉择。选择它的方向。
一直以为自己会对周围发生的一切习惯。因为已经绝望。可是今天才发现，那只是对疼痛的掩饰而已。我是在乎的，在乎一切。对我来说，什么都是有所谓的。我在乎。我在乎我在乎的人和事。
不要自欺欺人。我要的只是事实。欺骗自己的同时是在毁灭。亲手用冰水浇灭自己燃起的火苗。希望被自己撕裂。
痛定思痛。痛过之后回首过去。不能释怀。回忆，只会让自己把伤口再拿出来晾晾。然后再次陷入无限的疼痛悲伤。
为什么自己会那么在乎这短暂的感情。应该明白它迟早会灰飞烟灭的。或许是因为自己付出了而自私的想要回报。不停的要，不停的要。可是却连一点温暖的气息都感觉不到。空荡荡的身体在爱情的路口徘徊。游荡。最后躲进角落里。好冷，好冷。发抖。哭泣。泪滑过脸颊。干涸。结冰。我抓不住的。从来没有抓住过。时间不会走了，手不会动了，泪也不会流了。
生活。现实。
生活教会了我怎样去爱怎样去珍惜怎样坚强怎样独立。
现实给了我残酷给了我伤痕给了我残缺给了我破碎。
无力去挣扎。呼吸显得那么仓促。无奈。绝望。
安妮说过：“你可以绝望。但不可以失望。”我不轻易失望。我告诉自己我还有希望还有梦想我不能被生活打败被现实击垮我要坚强我要独立。寂寞怎样孤独怎样伤心怎样难过怎样，这些都会过去。
无数次的跌倒，无数次的站起来。
我学会了接受。学会了沉默。接受生活带来的任何改变。沉默现实给我的一切创伤。
习惯了接受。已经不会去对生活做无谓的挣扎。
习惯了沉默。已不记得怎样去抚慰现实滴血的伤口。
算了吗？或许会有不甘心吧。但又能怎样？看着他们幸福的背影，我又怎么忍心去破坏。呵~没必要了。是我不够优秀不够出色。
既然他心甘情愿的投入爱了，我也曾经心甘情愿的付出了。那么结局只能这样。
退出。这是必然。也是我的选择。爱，就该让他向更远更幸福的方向飞去。
会过去的会过去的。所有的伤痛所有的悲伤所有的难受，都会随着时间流逝。消失。不留痕迹。
爱情路上，我一直一个人在行走。友情路上，我最好的朋友因为爱情的伤痛离开我选择逃向另一个没有人的方向。亲情路上我还有很多的依赖。该知足了。我拥有不同感情的爱，付出不同程度的爱，得到不同的结果。
友情亲情，我找到了它的出口。并且一直拥有。欣慰。
爱情路上，不停的寻找不停的迷路。孤单前行。
王子和公主一直过着幸福的生活。童话而已。
现实就是这样。曲终人散。没有什么是永远的。都是转瞬即逝。
也许命运让我漂泊。
离去。我们曾经都在借助彼此那个比自己更孤独和无助的灵魂，仅此而已。
我依旧在寂寞的飞行。
一直这样，从未改变。

外面下着雨。闷热潮湿在空气里弥漫。憋的人喘不过气来。
记得看过一句这样的话，大概意思是说生活的的折磨不是生活本身，而是我们因为恐惧而进行的自我折磨。
我是个情绪化的人。莫名其妙的伤感，莫名其妙的忧郁。伤感充斥着我的生活。快乐对我来说有点奢侈。短暂。消纵即逝。我想我是在自我折磨，我是在自己制造情绪。生活是现实的，或许看到生活中过多的阴暗让我无所适从，无能为力。只是没事儿的时候自己在思考而已。
有时会想到一些昔日的好友。现在大都各奔东西了。在新的环境里认识陌生的人，做陌生的事，看陌生的风景。随着时间的推移，这些陌生转为熟悉。熟悉变为陌生。就象一杯冰冷的水，加热，冷却。必然的过程。呵呵~


今天在我想着怎样写我的《红楼梦》小论文的时候，电话响起来了。
喂。你好。你找谁。
你好。我找左岸。
恩，我是。你是小逶。熟悉的声音让我一下就猜到了。
啊？左岸，好久没见，你还记得我哦。哈哈~
恩。当然。
小逶是我初中时最好的朋友。有时会装酷的阳光男孩。
很久没有他的消息了。只是偶尔朋友闲聊时从朋友那里得到他的一点讯息。今天，听到那熟悉的声音觉得温暖。
本来会有很多话想和他说，要问他在上海过的好不好，问他在学校是否适应，问他是否还在篮球队，很多很多。。。。
但现在却什么也说不出，什么也想不起来。无语。
左岸，你还记得我们以前一起翘小课最后被那个家教的老头批了一顿吗？那时我们好天真觉得好刺激哦。他在找话题，我知道。他不想让我们之间矗立起高高的墙。
恩，记得啊。你还和老师说是你故意骗我不上课把我带出去玩的呢。最后老师骂了你。
左岸，你还记得我来上海之前我要你答应我的事吗。你还没答应呢。现在想好了吗。
恩，记得。
那好，我们要努力实现哦。
呵呵。小逶你好傻。我累了，要睡觉了。改天聊好吗。
哦，那好。好好照顾自己。别太累。记得我们要一起哦。晚安。
晚安。
挂了电话，我的泪水就不自觉的流了下来。我不知道为什么会哭，是为在我伤害他之后他还是象以前那样对我很好。还是因为小逶真的相信我们之间会有那傻傻的默契——我会考去上海，和小逶在一起读大学做好朋友。然后小逶说大学后他一定会让我喜欢他。还是因为自己太累了，不知道如何去面对这一切。其实我是知道的，我喜欢小逶，但只是喜欢。孩子式单纯的喜欢。我不会和小逶在一起。永远不会。我们伤害过了，疼了痛了累了该放了。我不想也不喜欢做重复的事情，不想去粘贴已经破碎的玻璃杯。
一切都已经老去，包括曾经的纯洁与天真。不可能再回去了。我想我们都明白。却还在自欺欺人。我害怕回忆，回忆会让我惆怅莫名。但记忆却会时常在这样的微凉季节被我泛起。然后难受。
小逶，对不起。我真的不知道要怎样面对。我想现在我们只能好好学习，考上一所好大学。我们会遇到很多的人很多的事，那个时候，或许我们会发现我们当初的承诺是那么的幼稚那么天真。只不过是少年时美丽的回忆。珍藏而已。
往事如风，生命只不过是残留的记忆。生命中，注定有人擦肩而过，注定有人驻足停留。不管我们喜不喜欢，最后的结果还不都一样。该离开的离开，该终结的终结。该忘却的忘却。
当季节偷偷交换，再也转不回昨天。明天也是未知。惟有能把握的只是今天。
路，还是要自己去走。

我要的幸福


我要的幸福
简简单单
快快乐乐
轻松自由

没有疼痛
没有伤害
没有空虚

我坚信
时间难道回
空间易破碎
距离会疏远

我不想
在相遇了相爱了
却发现
爱错了恨错了
然后再见了毁灭了
我尊重你的选择

看见
你和她幸福的背影
听见
你和她美丽的誓言

我不要
不要你的博爱
我讨厌和别人分享

不爱我
请你
离开我左右
别挽留
让我走
你的怀抱
我不再依恋
不再为你
停留驻足

这残酷的爱恋
耗尽了我的青春
我的精力
我累了
不想再纠缠

我自由 懒散
离开你
我会好好过
一个人
去寻找
我的简单
生活

风淡云清
温暖而潮湿的春天。天晴的很彻底。被雨水冲刷过后更加湛蓝。微白。
风柔柔的吹，云轻轻的飘。
仰望天空。恍惚间，看得见云层上方的美丽天堂。微笑。
忽隐忽现的郁闷覆盖我强装的快乐和坚强。我知道，我不快乐，也不是大家眼中无忧无虑的小天使。看似坚强的我有一颗感性的心。
为什么喜欢的东西不能理直气壮的去争取呢？为什么摆在眼前的东西不能够勇敢的去抓住？赢得了虚无的矜持的背后是深切的痛心。
真的舍得？真的甘心？刺痛别人，自己也被伤于无形。
因为喜欢所以伤害？我不信。却心口不一的做出行动。觉得残忍。
得不到的东西是最好的吗？那拥有不是更美好，可以用一辈子的时间去珍惜去爱护。幸福不是每天都有，错过了要等好久好久。。。
世界上很多人很多事就在你身边一再的错过，相遇，再错过。每样东西都是唯一的，失去了就不在。所以珍惜。
学会淡然，才会明白微笑是多么可贵。 学会豁达，才会知道快乐的滋味。
或许长大就是那么一瞬间的事。淡漠了那些微小的细节后才可以体会更温暖的发自内心的笑容。
因为懂得，所以不再盼望，不再等待。不再伤害。
所有的事都会随着岁月变迁，惟有失去的岁月永恒。
我想，或许我该一个人，看着平静的风景。风清云淡。
尘封心事和秘密，让记忆风干。
一个人的样子。
自由。孤独。

十年
"如果那两个字没有颤抖　我不会发现　我难受
怎么说出口　也不过是分手
如果对于明天没有要求　牵牵手就像旅游
成千上万个门口　总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留　何不在离开的时候
一边享受　一边泪流
十年之前　我不认识你　你不属于我
我们还是一样　陪在一个陌生人左右　走过渐渐熟悉的街头
十年之后　我们是朋友　还可以问候　只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由　情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友　才明白我的眼泪
不是为你而流　也为别人而流”

现在安一个人在离自己家乡很远的地方孤独的生活着。没有朋友。只有一栋空旷的屋子和一台电脑陪伴着。
回忆总是美丽的。但却伤人。记忆里安和风手拉着手在城墙上开心的放着风筝。童真。



那年安9岁。风6岁。
最初认识是在家长们的聚会中。
风的爸爸牵着风，走到安的面前。弯下腰。对着风说：让姐姐带着你玩，好吗？
安微笑着看着风。风看见安清澈明亮的眼睛。有种东西在里面闪。感觉到了。
风松开了抓住父亲的手，拉着安。去了自家的花园。呵~
家长们看着两孩子。开着玩笑~

在别人眼里，风是局长的儿子。漂亮。高傲。冷漠。风的妈妈视儿子为宝贝。只要风开口要的东西，立即就会拥有。大家羡慕风有着显赫的家庭。嫉妒风俊俏帅气的脸庞。简直就是上帝的宠儿。不可亲近的感觉。
安了解。知道风不是高傲不是冷漠。只是无助只是迷茫。他不知道如何和别人相处。他是孤独的。他并不快乐。风是叛逆的。过多的束缚使风象关在笼子里的小鸟。没有自由。他讨厌别人的恭维。他要的只是纯洁的感情。

从六岁的聚会开始。安和风就成了好朋友。风一直叫安姐姐。安喜欢这种照顾别人的感觉。
风很依赖安，不管遇到什么事都会第一时间告诉安。而每每此时，安只是看着他，听他讲他的快乐与不快乐。安知道风要的只是倾诉。把自己的心事说出来。所以安总是微笑着看着身边这个比自己小三岁的弟弟。他们从黑夜聊到天明。温馨。
小时侯家长们总会问风：风，你以后要找个漂亮的女孩做新娘哦。
风每次都会特别天真的对他们说：我只要安做我的新娘！
呵呵～
大家都笑了。

时光飞逝。
安19了，风16。他们认识了10年。一起走过了懵懂的童年。走青涩的花季雨季。一起笑一起哭。一起背着大包包去各地旅游。
有时侯他们在一起玩，却不会有太多的言语。他们都是寂寞的孩子。沉默。但他们从没感觉距离远了，心还在一起。10年的风雨已使他们对彼此有了很深的了解。

风17岁时，邀安一同去了大连。海边的城市。
最后的一夜，他们在海边休息。坐在海滩上，看着海的幽蓝。听海的声音。
安看着风，和自己长大的男孩。他忧郁沉默。想让他拥有阳光的气息。但自己本身就很冷。带给他的或许只有疼痛和寒冷。
突然，风转过头来。和安的四目相接。安看到风的眼睛里的温柔。脸发烫。赶紧低下头。为自己刚才的失态感到可笑。
“姐，你说爱情是什么？”风说。
安望了望身边这个处于青春期的孩子。干净的脸庞。眉宇之间透出倔强。
“爱情，以后长大了会知道的。它是玄妙的，只有处于其中才能体会它。”
“那姐有没喜欢的人呢？”
安心中咯噔了一下。伤口一下又被重新揭起。呵呵~
原来自己以为忘了，没想到还会让自己痛。
“喜欢的人哦？有啊，就是风啊。风最可爱了，我的好弟弟。”安笑着说。心里却痛的要死过去。
“姐~”风低下头。
“怎么了？风遇到什么事了吗？告诉姐姐啊。和爱情有关？”安疑惑。或许风有了喜欢的人。不然怎么会问这么敏感的问题。
“没。”简单的回答。
“哦。”安不喜欢问太多。他想说自然会说的。于是继续看海。
“安~我。。。”风突然叫起了安的名字。
“恩？有什么事你就说嘛！姐姐会帮你的。”
“你以后别再叫我弟弟了。好吗？”
“为什么？”
“我不要当你弟弟。”
“哦”
“安，我喜欢你。”
“我也喜欢你啊！好弟弟。”
“你可不可以不要再拿姐姐的身份和我说话！我讨厌这种方式！”风好象失去了控制一样！
安愣住了，风从没对她那么大声的说话。或许自己的错。风已经是个大孩子了。“对不起。”安对着风说。
她站起来，走到海边。任海风吹乱了她的短发。清新的感觉~
十年了，认识风十年了。看着他一点点从一个可爱的小男孩长成一个英俊帅气的大孩子。风已经不象以前一样什么都对她说了。长大了有了自己的秘密。安难过，害怕风有一天会离开自己。她想一直陪着风这样说话，这样去各地旅行。无拘无束。
偶尔会想起风小时候说的新娘的玩笑。天真。笑了笑。
想起自己的感情。那个曾经对她说要一辈子和她在一起快乐一起疼痛的林。相爱却彼此伤害。
纵然心里是一片大海，流出来的不过是两滴眼泪。

“我爱你。安。让我照顾你。”风的声音从后面传来。
安回头看了看风稚气未褪的脸。干净。自己喜欢的类型。但他是弟弟，弟弟永远是弟弟。只是喜欢。
“风，你该知道。我们是不同世界的人。我们之间有太多的不同。”
“安，你只要告诉我。爱或不爱。对于我。”风的口气里带有点生气。
“你知道什么是爱吗？你凭什么爱我。我什么都没有。什么都不能给

随风
“我想 有些事情是可以遗忘的
有些事情是可以纪念的
有些事情能够心甘情愿
有些事情一直无能为力
我爱你
这是我的劫难”
安妮《八月未央》的封面上这么写着。
疼痛。黑暗。无助。迷茫。
。。。。。。
不知道现在可以做什么。要做什么。该做什么。

认识他，是两个月以前。记不清是在哪个bbs上认识的。
就记得当时我好象是用“破碎的眼泪”这个ID在论坛上乱晃。
他给我发了个信息：“小丫头这名字咋这么伤感的呢？”
“恩。”
我们因为这个开始了聊天。互留QQ。
他对我说：“平常有写东西的习惯吗？”
“有。”
“那给我点看看，好吗？”
“哦。邮箱？”
“seven210@”
于是我给他发去了我的两篇随笔。
本来不指望得到什么回应的。
我知道没人可以了解我。没人可以看懂我的文字。对别人来说或许那些只是些垃圾而已。
对别人的评价，我一向无所谓。只是写给自己看。
过了一会，他在QQ上告诉我他看完了。“懂。”一个字。很简洁。普通。
“呵呵~”懂？文字是没有感情的，只是经常被读者赋予色彩。读出的或许只是自己对它的诠释而已。看懂的也只是自己的心情罢了。
我淡漠。平时的我只是会对此一笑了之。而此刻我却感觉温暖。
他向我要了手机。
下线。
失去联系。
偶尔想到在网络上有个人曾给过片刻的温暖。
觉得自己可笑。却也可惜。
我想，或许他也和许许多多的人一样，都只是过客而已。只是偶然。
没有开始，也没有结束。


那天，依旧在网络上闲晃。无所事事。
盯着网页上闪动的文字和图片。
兴致来了，或许还会在冰冷的键盘上打出些空荡荡的文字。
吱~吱~
手机响了起来。看了下来电显示。
外地的号码。
“喂~你好！你找谁？”
“你好，我是风。”
“哦。”
“恩。在干嘛呢？”
“没什么。”
“吃饭了么？”
“恩”
“哦，那没事儿了。”
“恩。”
“那88”
“8。”

依旧是很简单的几句问候。我也似漫不经心的回答着。但心里感觉温暖。
我是个不喜欢说话的人。通常总是保持沉默。
也常给人冷漠的感觉。
无所谓。懂我的人一定会理解。雨或许是。或许不是。
我和风一直保持着忽远忽近的距离。或许我们都不喜欢让别人看透自己。不喜欢和陌生人过于亲热。

有人好心的提醒我，让我别封闭自己！试着和别人接触。让别人走进我的生活。接受别人。
无所谓。接受怎样？不接受又怎样？我的生活，总是有很多人走进来再走出去。
我倔强，所以不愿轻易妥协。

寒假里，喜欢把自己闷在家里。
开着空调~右手边放着一杯凉了的雀巢咖啡。
望着电脑。
看着QQ上的人上来又下去。
没有言语。只是看着。

风好久没打电话过来了。突然之间，觉得对他有种依赖。习惯。习惯了风说话温柔的声音。习惯了他每次问我“饭吃过了没？”
习惯了有什么事时就想告诉他，他会立即做出简洁明了的回答，让我有了方向。
有种打电话过去的冲动。却为自己的这种想法感到可笑。或许是太累了，要好好休息了！

于是关了电脑，钻进被窝。闭上眼睛。睡觉~
翻来覆去。睡不着。
我到底是怎么了我？！
我质问自己。
。。。。。。。。。
记得他说过：“我的痛从高三一直延续到现在，并且永远不会好。没有人可以抚慰~没有人可以懂得。”
他说：“相爱和相处是两码事。”
他说：“我们是两个不同世界的人，彼此相差太多。我们都是复杂的矛盾体，无法调和。”
他说：“你不做，怎么知道不可以呢？”
他说：“因为爱，所以疼痛，因为疼痛，所以记得。”
他说；“疼又怎样？痛又怎样？没有人可以让你疼痛。疼痛的只是自己，是自己制造出来的疼痛。”
他说：“我们对生活无能为力，不管怎样，人都是要向前走的。”
他说：“明天发生的事，谁也不知道。能保证的只是今天。”
他说：“彼此伤害又怎么样？那是心甘情愿。”
他说：“干嘛要掩饰自己的疼痛。疼是永远不会消失的。一切过去了就过去了都回不来了，人有时要对自己残酷些。”
他说：“每个年龄段的人的想法都不同。今天所想的，1年后，3年后，10年后再回过头来看又是不同的风景。”
他说：“每样东西都有它好的一面和坏的一面。不该只去接受好的一面而逃避坏的一面。所有的事情不会因为你的逃避而不发生。”
他说：“没有什么事情是不可能的。这世界太多的突然，发生了就是正常的。就得去接受。”
他说：“幸福是一种幻觉。若即若离。”
。。。。。。
一直以来我觉得他消极。他承认。所以他不愿告诉我太多他的东西。只是谈话间的语调让我隐约的了解他。
他说我还是个丫头，小丫头。我该是阳光的，快乐的。不想把太多沉重的东西带给我。
我劝他，想开点。世界上还有很多美好的东西等我们去追逐。人可以改变生活，能动的改变生活。
他听了只是笑了笑。很冷的笑声。
其实我知道，我的想法和他一样。我在骗自己，也在骗他。我活的不够真实。我一直活在自己制造的美好境界中。我没有勇气，我不敢面对生活。

每当这个时候，我便会极度的怀疑自己。怀疑自己是否真的和他的想法一